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          月薪3千和3萬的職場人,情商的差別究竟在哪?
          作者:dk_admin 日期:2020-01-16 瀏覽


          良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

           

          生活中,總會遇到一些打著“耿直”“不虛偽”“心直口快”的幌子,對別人進行情緒暴擊的人。他們不會在意別人的感受,更不要提換位思考、同理心。


          他們整個的世界觀,總結成一句,無非是:


          “我就是這種人,你能拿我怎么樣?”



          承認自己有情緒,也接受別人有情緒


          情商的定義是情緒智力,是我們對于情緒的理解、洞察與掌控。為什么情商高的人說話辦事讓人覺得舒服?


          本質是他們對內能控制自己的脾氣,對外能照顧對方的情緒。


          在蔡康永的情商課里,第一課講的就是直面情緒。他說:


          “所謂的高情商,就是我們承認自己是一個有情緒的人,也接受別人是有情緒的人。

          我們不用情緒去困擾別人,不去綁架別人,讓別人跟我們相處起來,才會感覺到如沐春風,會覺得舒服。

          這才是真正的暢快做自己?!?


          在日常的溝通中,情緒更是發揮著至關重要的作用。


          激發了對方的積極情緒,就能讓看起來沒有回旋余地的洽談以雙贏的結果收官。就連我們上街買東西,討價還價的最終結果都未必是你有多高的談判技巧,而是因為雙方心情都好——


          “算了,你小子真會說話,80就80!”


          為什么你的話說不到別人心坎里去?因為你沒關注過對方的情感需求。


          而那些高情商的人,在潛意識里已經將你的需求過濾了一遍,避開那些引發你負面情緒的地雷,才會字字誅心、一擊即中。




          放下太強的表達欲,學會仔細傾聽對方


          情商高的人善于傾聽、洞察,不給負面情緒蔓延的機會。

           

          日常生活中,我們常聽到:


          “我根本不是這個意思!”“你能不能讓我把話說完?”


          很多時候,我們不能理解對方的意思,是因為我們表達內心訴求的意愿太過強烈。傾聽并不是被動接受信息的過程,而是需要主動覺知,從對方的觀點中找到可取之處,將談話有效地繼續下去。

           

          在某個聚會時,男主人可能看了一眼手表,說:


          “今天實在是太高興了,沒想到已經這個點兒了?!?




          對此,絕大多數人都能迅速get到主人的意思是該散場了。這在溝通中被稱為“元信息”,也就是我們俗話里講的“說話聽聲,鑼鼓聽音”。

           

          “元信息”通常能夠暗示某人對所談論話題的態度,是支持的、模棱兩可的、或者是持反對意見的。我們可以通過對方語調上的重音來捕捉說話者的關注點。

           

          我喜歡這個提議。(但是其他人不喜歡。)

          我喜歡這個提議。(我非常支持這個想法。)

          我喜歡這個提議。(比起其他提議,我更喜歡這個。)

          我喜歡這個提議。(這僅僅只是個提議,我并沒有做出任何承諾。)


          充分了解各種“元信息”,能讓在場的各方都覺得舒服。

           

          在第一季的《奇葩說》中,女孩劉思達突然向男孩包江浩表白。面對猝不及防的示愛,男孩顯然有點懵。


          作為嘉賓的李湘,還在旁邊“煽風點火”:“小包,你快說是喜歡,是一般喜歡,還是不喜歡?”

           

          情商超高的蔡康永,顯然看出了男孩的不知所措,他不逼男孩回應女孩的表白,而是說:


          “你不用那么大壓力,確實現在逼你給個答案太草率了,但李湘希望你說出內心想法。那現在給你豁免權,沒有人追究你下臺之后會不會真的履行你現在的說辭,就說你現在的感覺?喜歡這樣的女孩嗎?

           

          一席話,既給了李湘臺階,又將問題從喜歡這個女孩轉移到這樣的女孩,將一場風波化為無形。




          高情商的人,習慣用賞識來釋放正面情緒


          表達賞識不是“拍馬屁“”耍心機“,更不是”服軟“”低人一等“,而是表明你在意對方的想法、感受或者行為。


          即便你不贊同TA的觀點,但是不妨礙你能看到TA的可取之處,并用一種得體的方式傳達給對方。

           

          表達賞識是職場人的一項關鍵技能。很多員工都覺得自己沒有得到賞識,找不到在團隊中的存在感。很多人,哪怕得到老板一分鐘的賞識,也會一整天都干勁滿滿。


          但是老板往往疏于表達,無形地在自己與員工之間構筑了一道暢通溝通的厚障壁。

           

          同樣,作為家長也不能忽視賞識的力量。家長可以通過賞識和鼓勵,強化孩子的能力,激發孩子的興趣和動機,增強孩子的心理體驗。

           

          當你不認同對方觀點時,也不用馬上就指出對方的謬誤進行反駁和抨擊。先找出對方言論中的可取之處,再表達自己的觀點,往往效率更高。畢竟把對方惹惱了,需要花更多的時間在安撫情緒上,而不再關注事情本身。

           



          想一想那道萬年送命題:“如何跟女朋友講道理?”


          女朋友生氣時,她需要的是你的欣賞、你的認同,而不是你的道理。




          如何應對“踢貓效應”


          在簽署最終文件之前,潛在客戶威脅你,他們將終止協議。

           

          曾向你出售過全新小轎車的商販告知你,發動機問題不在質保范圍之內。

           

          2月的某個寒冷清晨,家里11歲的女兒告訴你,她絕不穿著外套去學校。


          沒錯,在這些情境當中,你的血壓會升高,負面情緒也會油然而生。對于壞情緒,心理學上有一個著名的“踢貓效應”。


          老板罵了員工小王,小王很生氣,回家就跟妻子吵了一架。妻子覺得窩火,正好兒子回家晚了,“啪”就給了兒子一耳光;兒子捂著臉,看見自家的貓就給它狠狠一腳;那貓就沖到了外面街上,正遇上街上的一輛車,司機為了避讓貓,竟把旁邊的一個小孩給壓死了。而孩子是老板唯一的兒子。

           

          “踢貓效應”放大的,正是那些無法控制自己的情緒的人。

           

          作家亦舒說,一個人真正成熟的標志,就是發覺可以責怪的人越來越少。


          道理很簡單,因為成熟的人善于傾聽,能用最大的耐心釋放對方的善意;成熟的人同樣樂于表達賞識,在他們的字典里,認同永遠排在偏見和不滿之前。


          高情商的人,不會因為控制不住情緒,不斷傷害身邊的智者與摯友,進而高開低走,將一手好牌打爛。




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